В аэропорту таможенник спрашивает бухгалтера:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
*****************************************************************************
Закон Мэрфи для главного бухгалтера:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка.
Следствие закона Мэрфи: Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.
*****************************************************************************
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в испуге, тут раздается крик:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…
*****************************************************************************
Главный бухгалтер компании долго страдал бессонницей и решил обратиться к врачу.— Доктор, мне по ночам не спится.
— А вы, когда не спится, слонов, чтобы заснуть, посчитать попробуйте.
Главный бухгалтер тяжело вздыхает.
— В том и дело, что пробовал уже. Только, если ошибусь, потом три часа ищу ошибку.
Новости от Программы «1С-Бухгалтерии 8.0».
В новой версии программы «1С-Бухгалтерия 8.0» рассматривается вопрос об усовершенствовании панели инструментов. Вместо стандартной кнопки «Пересчитать», будут добавлены кнопки «Пересчитать так, как я хочу», «Пересчитать так, как хочет налоговая инспекция», «Пересчитать без исходных данных» и «Пересчитать правильно».
*****************************************************************************
*****************************************************************************
Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
— Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
— 10, без НДС…
*****************************************************************************
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
*****************************************************************************
Апрель…
Квартальный отчет в самом разгаре…
Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я кажется не туда попал…
*****************************************************************************
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
«Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?»
Они отвечают — вон в той комнате менеджер».
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
«Снимите блузку»
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит — танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
«Вы нам не подходите»
«Почему же???»,- спрашивает девушка.
«Пластика хромает»
«А я еще и на компьютере умею»
«????»
«Так я же бухгалтером пришла устраиваться…»
*****************************************************************************
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .
*****************************************************************************
*****************************************************************************
Главные бухгалтера не умирают. Они просто теряют баланс.
*****************************************************************************
Крупный банк проводит поиск главного бухгалтера
В состав аттестационной комиссии по поиску сотрудников входят ведущие эксперты банка, аналитики, психологи. Лишь некоторые из кандидатов на должность главного бухгалтера попадают на последний этап – собеседование с главным учредителем банка.
Тот задаёт только один вопрос: «Сколько будет дважды два ?» Тем, кто отвечает «Четыре» — сразу отказывает в трудоустройстве.
Подходит очередной главный бухгалтер. На этот единственный вопрос отвечает: «Сорок четыре».
Учредитель удивленно вскидывает брови и заинтересованно спрашивает: «Ух, ты !!! А-ну, растолкуй почему?»
Главный бухгалтер отвечает: «Двадцать — Вам, Двадцать — мне, а Четыре — в кассу. В кассе всегда должен быть порядок».